As coisas chãs e vãs *

Não estou afim de bancar Champollion
E decifrar teus sonhos hieróglifos freudianos
Fruto de teu esfíngico inconsciente

Pois é o seguinte:
Não acho uma boa dormir no ponto
Dar uma de tonto
E vomitar pelos divãs
As coisas chãs e vãs
Tão próprias do cotidiano

Sabe-se que isto não é um twitter, mas deu vontade de que fosse.


O professor da nova academia é um tremendo babaca e eu gostaria de dizer isso a ele. Não me manda alongar e esquece de passar os abdominais. E ouve pagode. Céus, o que há com esse povo de Educação Física (área de saúde, em geral) que não pode ter BOM GOSTO e discernimento? CORPO SÃO, MENTE SÃ. Parece que eles só entendem a primeira parte do dito latino.


As filas dos bancos são de desanimar qualquer cidadão honesto. E a gente ainda paga a multa pelos dias em que ficou sem pagar a fatura do cartão porque: 1- O boleto não chegou, os Correios estavam em greve; 2- Não dava pra pagar no banco, os bancários estavam em greve.


Minha psicopatologia por Sigismund Freud adquiriu status preocupante na última terça. A pessoa passa duas horas de almoço falando de fase oral, anal e fálica e fica tentando explicar tudo através disso. Descobri que gente pirangueira ou muito EGOÍSTA e vaidosa (já vi essas três características juntas em um ser humano só, pasme) tem problemas com a fase anal. Então, se você se reconheceu aí, é bom perguntar a Freud o que houve com o seu... orifício corrugado localizado na região cervical infra-lombar, como diria a minha avó (sim, ela diz isso).
Sério, há um amor platônico de mim para Freud. Estou com medo.


Há um troço chamado florais terapêuticos e, ao que parece, eles funcionam. Se você tem FRESCURAS de pessoas sensíveis - que não têm mais espaço em nosso demente e autosuficiente mundo dos despreendidos e desapegados - tipo ansiedade, estresse, medo, blablabla, tome umas gotinhas por dia. Mal não faz.


Chá verde acelera o metabolismo, é o que dizem as pessoas do eme-esse-ene e do google. Tamo aí no chá.


Levar almoço e lanches de casa pro trabalho pode te fazer economizar uns 40 reais (às vezes mais) por semana. Isso dá 160 reais ao mês e quase dois mil reais ao ano. O único problema é você ter que andar com uma mochila cheia de comida o dia todo. O lado bom é que ela vai ficando mais leve (hehe, muito engraçada).
Com essa grana, você pode ir pro DF ver o show de Paul McCartney em Abril. Ops... será um problema meu com a fase anal? Ajude-me, Freud, vamos brincar de pai e filha.



Declarado o post mais idiota dessa nova temporada. Em homenagem a meu instrutor da academia.
Acabou.

* Referência à música Tal como Nazareth, do disco "Cadáver Pega Fogo Durante o Velório".